Дорогие мусульмане!
Моя семья и я решили переехать в мусульманскую страну. Мы ещё не выбрали, в какую именно и пока продолжаем сравнивать - какая предлагает лучший пакет льгот.
Естественно, все мои соседи тоже захотят приехать.
И соседи моих соседей. И их коллеги. И коллеги их коллег.
Короче, полстраны заявится с чемоданами и смутным чувством причитающихся прав.
И как большой христианской общине, нам понадобятся небольшие корректировки:
Пожалуйста, начните немедленно строить церкви. Настоящие церкви, с колоколами. С очень громкими колоколами, чтобы их было слышно с деревенской площади.
Также нам понадобится перекрывать определённые улицы раз в год для наших процессий. Не волнуйтесь, это не пять раз в день, мы же не животные.
В каждом супермаркете должна быть настоящая свинина: хамон серрано, чоризо, бекон и консервированная фабада. Теперь мы в меньшинстве, так что вам придётся проявить понимание и подстроиться под наш образ жизни.
Мы привозим всех собак. Ждите множество счастливых лабрадоров, оставляющих подарочки на ваших тротуарах. Вам понадобятся собачьи парки, и вы будете вынуждены улыбаться, пока мы выгуливаем их прямо перед вашими мечетями.
Да, кстати, ваши религиозные праздники - это немного... чересчур. Они могут оскорбить христианскую общину, так что мы будем признательны, если вы их тихо устраните. Спасибо.
В школах и на рабочих местах наши дети и сотрудники должны иметь возможность носить большие кресты, есть бутерброды со свининой в столовой, и в целом излучать христианскую ауру, не вызывая ни у кого возмущения.
Мы также требуем молитвенные комнаты в каждом здании, плюс переводчиков, потому что учить арабский мы не собираемся.
Если что-то из этого будет отвергнуто, пожалуйста, пришлите список адресов полицейских участков, чтобы мы могли подать на вас жалобу за дискриминацию, христианoфобию и просто плохое настроение в целом.
Ещё одно: если мои дети сожгут ваш флаг, потому что моя страна только что выиграла или проиграла футбольный матч, пожалуйста, проявите понимание. Я серьёзно их отругаю. Может, даже заставлю написать "прости" 50 раз. И скажите спасибо, что не жгём ваши машины, но витрины и магазины - обещаем разбить и ломануть.
Наконец, мы хотим щедрые льготы, бесплатное жильё и карманные деньги на "интегрирацию" в течение следующих трёх поколений. Работать, разумеется мы будем по желанию. А выпивать и делать ставки на скачках - обязательно.
Да, при хорошей погоде нам нравится ходить с открытым торсом. Будьте терпеливы. Вы привыкнете.
А ещё мы хотим, чтобы ваши женщины не имели право отказывать нам в сексе. И если чё, мы попадали за изнасилования на штраф в 50 ваших тугриков - но за счет бюджета.
Заранее благодарим за вашу терпимость. В конце концов, разнообразие - наша сила!
С уважением,
Очень Разумный Христианин Марлен Мартиросов

небольшая редактура моя